2012. dec 28.

Fuss, Szilárd! Fuss!

írta: Szilárd.
Fuss, Szilárd! Fuss!

fuss.png
A futás veszélyes! 
Jó talán nem úgy veszélyes, mint Szerbiában medvét idomítani, vagy kalasnyikovval sört bontani, de épp elég veszélyes ahhoz, hogy futás közben képes legyek eltörni a medencecsontomat. Igen tudom...futás közben.

Öt hat éve történt 10-ik osztály környékén. Cooper tesztet kellett futni. Aki nem tudja ez az a felmérés, mikor kihajtják a diákokat a szabadba, majd futtatják őket tizenkét percig, hogy kiderüljön kinek mennyit bír a tápos kis teste...

 



AZ ESEMÉNY
Az egyik osztálytáram kitalálta, hogy versenyezzünk. Sprint a kapuig, aki előbb odaér nyer. Mit van ilyenkor tenni, ha nem kezdesz el futni p*nci vagy és ezt érettségiig nem mosod le magadról. (De ha ne adj Isten ha meghal a Level 72-es paladinod, rituális temetést rendeznek radírgumiból és beszédet mondanak neked váll veregetve. Mit mondhatnék? Fiú osztály...)
Szóval iszonyat tempóban nekiálltunk futni, mert WoW karakterem nincs, az érettségi meg messze van még, de félúton mégis csak kitört belőlem a Forrest Gump. De nem a felemelő epizódból, hanem mikor farba lövik Vietnámban és erre Ő: "-Au, valami felugrott és megharapott." Szóval bizisten én összeestem a pályán és úgy éltem meg, hogy "-Nekem jött egy méhecske! ... Nekem jött egy méhecske!" És így visszagondolva ezeknek a szavaknak én valóban erős hangot adtam, a futópálya kellős közepén, egy szál gatyában üldögélve a földön. Íme egy igazi férfi hölgyeim és uraim... A többiek körbeálltak, hogy mi a helyzet, de úgy tűnt ebből nem lesz feltápászkodás a mai napon. Végül a felém száguldó mentőautó látványa egy kicsit azért megingatott ebben a hitemben, de végül a fű nem csúszott annyira és egyébként tutira elfértem volna az alváz alatt, ha netán még is.
A mentősök kiszálltak szakavatott mozdulattal ráhajítottak a hordágyra és eeeeeeekkor mindkettőnek megakadt a tekintete a testnevelés tanárnőnkön. 30-as, karban tartott, testnevelés tanárNŐ. Sokkal izgalmasabb, mint egy 18 éves srác, atléta gatyában, "nekem jött egy méhecske" szöveggel. Így történt, hogy elfelejtették leszíjazni az ágyat autóban szóval kifejezetten jól jött, hogy csak tíz kanyarban kellett önerőből megtartani magam, egy valószínűleg törött medence csonttal a testemben. (Tizenkettő, mert először rossz kórházba indultunk...)
KÓRHÁZ I.
Láttatok már Dr. House részt a tv-ben? Na ez pont NEM olyan volt! Marika, a középsúlyú ápolónő kitopogott a fehér rendszeresített klaffogó mamuszban és szakavatott mozdulattal belevágott egy jobb időket is megélt kerekes székbe. A Kórház folyosóján fekve csak úgy nevetve repült, mind a másfél óra, amíg azt játszottam, hogy próbálom megemelni a lábam, de mindhiába, mert egyszerűen nem mozdul. De komolyan, nem tudom megemelni. Vígan teltek tehát a percek, míg egy doktor véletlenül arra nem kereste a WC-t. Ebben az is szerepet játszhatott, hogy épp szünet volt a Megasztár (akkor még csak 2. a szériában) című műsorban és hát nem engem talál a folyosón?! Betolt egy kórterembe ahol, igazi XXI. századi szuper technológiás orvosi műszerrel (egy gombostűvel a köpenyéből) megbökdöste a talpam:

"-Érez valamit?". Mire én: "-Au, igen. Au! Érzem, hogy most... Au. MONDOM ÉRZEM, NA!".
"-Hm. Érdekes."
S azzal távozott. Kösz.
KÓRHÁZ II.
Talán kifogytak a gombostűs orvosokból, mert úgy döntöttek átszállítanak a Honvéd kórházba (Pécsett ez a temető mellett van. \o/ ) Odaérve két dolog volt roppant feltűnő. Egy: itt a váróteremben is van TV, amiből mindenki megtudhatta, hogy Somának mije lett nedves a színpadon fellépő megasztár jelölt énekétől. Valamint  kettő: egy részeg csöves óbégatása, miszerint "-Egy kó'házban sose sincsenek csini ápolónők! De nem ám... Hukk! ... Mer' mé' há' nicsen igazam sose mi?" De őt aztán az ápolók hamar elvitték. (-"Na ugye...Hukk!...nemmegmondtam?")

Egy röpke óra múlva arra eszmélek, hogy egy orvos matat a csípőmnél egy ultrahangos bigyóval. Pont olyannal, mint ami a szülészeten szokott lenni, hogy meglessék a pocakban fiú lesz-e, vagy lány. Mondom neki; valamelyikünk itt most nagyon rossz helyen van! De nem nekem van "dr." jelző a nevem előtt szóval kussolok.
Öt perc múlva már kezdett túl sok lenni az egy négyzetméterre eső "dr."-ok száma a teremben, mert mint egy UFO boncolást álltak körbe öten. "-Hm-hm. Érdekes" -mondták felváltva. (Ez valami orvosi szakzsargon lehet.)
Majd egy öreg és sokat tapasztalt Jedi mester oldotta meg végül a helyzetet (mifelénk csak adjunktusnak hívják):
DIAGNÓZIS:
-Fiam! (Fordítás: Te szerencsétlen) Fiam! Olyan gyengék a csontjaid, hogy nem merek veled kezet fogni, mert megroppansz itt nekem, aztán maradhatok bent miattad hajnalig. Na mármost, mivel futás előtt nem melegítettél be, az izom nem nyúlt kellőképp és kiszakított egy 2cm átmérőjű darabot a medence csontodból. Fiam! (Te szerencsétlen...) Én most megfogom a lábad (ami egyébként mindvégig felhúzott állapotban volt) és lenyomom. Azzal úgy is tett. Én megkönnyeztem a hozzáértését, a körben álló orvosok pedig megkönnyezték a csontok gleccserhasító ropogását. -Na, ezt tartsd így és majd visszanő a csont meg az izom -mondta végül.

UTÓHATÁS:
Csak hogy kerek legyen a történet, muszáj elmondanom, hogy természetesen a nyári szünet elején történt, mert hát hogy máshogy lehetne ez. Tanulság tehát:
Szedjél sok vitamint, hogy nagy legyél és erős, különben jön a klaffogós Marika néni és megbökdös egy gombostűvel!

Szólj hozzá

megasztár humor kórház baleset futás törés ápoló Pécs medencecsont